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161．暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
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162．今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
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163．有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........
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164．一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试.....
年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听....
气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
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165．有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲
声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩...."
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166．有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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167．话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
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168．问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
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169．服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
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170．我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
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171．有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
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172．有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,于是当"那话
儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字
样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回答说:"NO,NO,我刻的是:
"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
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173．有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买
火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片
的塞呀"!!
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174．甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
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175．两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发
精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查
看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
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176．:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:当著大家的面指责刚才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
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177．在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,
别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
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178．小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻"......
小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思"...
有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻""
和尚一听,气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
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179．一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."
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180．:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉
(店小二曰：泰国盛产人.....)
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181．某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上""
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182．老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆说:喝了爱『干』嘛!
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183．妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
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184．有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩
先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次"
"这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，
中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」
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185．一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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186．某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一
年级女生大喊 "强棒出击". 此答案一出,当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当
天的第一特奖.
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187．那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」
那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖
没有其他意思
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189．话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时，突然发现...
面包□面有根"毛"，当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包，
他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝...
然后将面团放在嘎肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
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190．话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪
。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，
大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出
现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用
迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
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191．有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
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192．很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
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193．男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,
不可能不注意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.
(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶.
男:你是说在奶头还没有红之前...
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194．:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
195．一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老
公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑
20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡
都是同性恋？打死四只了！”
196．父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
197．在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
198．电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
199．年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
200．亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
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