安眠药

药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」

包装未拆

小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师
替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封
，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」

会错意

一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。
警员问：「你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？」
女子想了一下说：「他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。

训练的猴子

美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，
因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购
物，极受店家的欢迎和爱护。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四
岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴
子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着
一篮蛤蜊回来。
过了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回
来，於是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样
点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个
大毛刷。

各起来一半

有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女
婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房
查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞
，偷看一下，就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看
进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不
过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」

刺青

有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，
回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真
是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多
厉害似的。」
第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对
胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」

　
男人vs女人

好色男：『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。』
好色女：『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。』

闹洞房新招

请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.

割包

在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割
包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
来光顾。
这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回
家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋
内问：
　　「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」

问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！

　
凶兆

一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈
她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；
下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小伙子
对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看”
女同志听了非常生气，怒斥小伙子把小伙子说傻了，
后来小伙子明白了说：T姐，我不是要看你的胸罩是要看
录象带《凶兆》。

裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上，女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：
"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手
上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

保险套

有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色
却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老
农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,
在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想
了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这
太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年
後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天
的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女
生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还
在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我
们一起把保险套拿下来吧 !!

长幼之分

一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛，我不知道."
"没关系，让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
"柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿，你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！"

割皮皮

有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*

　
愿望

古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑
起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马
将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗
？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧
！」小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说
：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最
後一个呢？」小伙子想了很久才有点 腆的说：「最後，我....我想能
拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还
想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？
」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧，你所许的叁
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入
里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实
现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！
为甚麽呢？？？
母 马

误会

有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买
了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来，接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接着就用手指指着他的\"那话儿\"又用手指指美金，说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉 拉了下来，也掏出自己的\"那话儿\"放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!

罗必灵

话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板: [那真的是太低了. ]

带凶兆

算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....

鲍鱼酥皮汤

去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.
我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
"包皮酥鱼汤".........结果*%32#!@~(&

请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

双胞胎

一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

　
送货员

阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:
"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....

做功课

老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母说道:
「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」

性行为调查

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

昨晚梦见..

甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，
甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合
，不分胜负！」说完也亮出内裤。
丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦
到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出
水来......」

　
睾丸痛

有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,
医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,
医生又再问了一次,只见那男子
面有难色的说:(还没搞,就很痛!)

遇到抢劫

一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令
“呜....我没带钱“老处女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身，搜皮包...且不放过任何一个地方.
过了一会儿......
抢徒：“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以开张支票给你“

五分钟啦

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!

亲 切 服 务

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问 :
「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了，说 : 「没问题，进去了。」
「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。
「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道 :
「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。
你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。」
那男士随口说着 : 「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」
女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」
两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，
她付款後高兴的离开了

　
胡子

一个人始终长不出胡子来，觉得缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，
恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：「这个简单，可以用一根阳
具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子
告知此事，他呆了半晌，问：「你这是那里来的秘方?」
妻子答道：「所谓『医』者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，
被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。」

　
用餐

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连叁天都没出房门
半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，於是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈
夫说：「蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗?」
不错!丈夫压低声音说：「可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了!

张大帅

张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，
而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤
务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」，於是战战兢兢地到
最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔
了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了
天井，却一个不小慎，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不
到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍
痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去
拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不
是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的
鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」

强奸??

一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到
一四０公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问：「你的身材如
此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生，这个很简单，」
女子回答说：「我只要跪着，他站在我後面就行了。」

这是手表

一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢
兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差
点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按
摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断
地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把
手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

在銀行排隊時

有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不
"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
"如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

　
嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......

我不可以?

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....

　
充氣

有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定> 替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」

　
老婆婆

風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：
「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」